Okej, jag vet knappt var jag ska börja.. Den här dagen har varit något utöver det vanliga, jag tror jag har haft typ alla känslor som finns under de senaste 12 timmarna. Jag är väldigt bra på att berätta när allt känns bra, toppen, magiskt – alltså alla härliga känslor. Om jag ska prata om något jobbigt så gör jag det ofta mycket senare så jag känner mig safe. Men jag tänker att det också är viktigt att visa att jag också känner. Och att ni i bland får bara med i mina känslor ”live”. Eftersom många av er hör av er till mig ang just känslor och detta är något jag pratar och skriver mycket om så känns det viktigt att våga dela mig mig på flera plan. Även om jag tycker det är svårt.

För det här med känslor är ju inte lätt. Jag har varit väldigt avstängd känslomässigt under större delar av mitt liv och det är först nu under de senaste åren i min nykterhet som jag börjar våga känna på riktigt. Och det är jobbigt, läskigt men så nödvändigt och väldigt intressant tycker jag. Jag lär verkligen känna mig själv genom att möta mina känslor. Jag får en förståelse för vad de grundar sig i. Och oftast är det inte det jag tror jag är. Alltså att jag är ledsen över det som precis har hänt utan egentligen är det något från när jag är liten, eller när jag blev sårad en annan gång som ligger kvar och gör sig påmint för att jag inte tagit hand om det. Okej, nu börjar jag babbla på här igen.. Mer snack om känslor kommer men nu ska nu få veta HUR min dag i känslor har varit… Jag tar det från början till slut.  

Jag vakande i morse i Paris, pigg och glad. Jag åt frulle i lugn och ro och njöt av att ha en morgon i Paris. Jag var övertaggad på att hinna ta några härliga ”Paris-bilder” på gatan utanför hotellet innan vår bil till tåget skulle komma. Och jag var superglad över att Vanja skulle möta upp oss på tågstationen. Allt kändes toppen!

SÅ mysigt att Vanja är med på den här resan och det kändes så mysigt att få ta en fika med henne på stationen innan vi hoppade på tåget. Allt kändes fortfarande som frid och fröjd.

På tåget jobbade vi undan massa grejer och var superpeppade och glada. Vi hoppade av tåget och satte oss på bussen för att åka sista biten till hotellet där vi bor ute på den franska landsbygden (som är helt magsikt men ska visa er mer av det i morgon). Då började jag känna att jag började få mensvärk. Ni som har koll på bloggen vet ju att jag precis har slutat med p-piller efter 16 år och det här är alltså min första mens efter det. Och jag hade glömt bort hur vidrig den känslan är.. Hela bussresan kände jag hur mensvärken kommer mer och mer och jag börjar bli mer och mer obekväm i kroppen. Samtidigt sitter jag och Vanja och pratar om #MeToo och om snubbars beteende överlag som såklart gör en GALET frustrerad, arg och äcklad. Men vi avslutar samtalet och jag vilar sista biten för att jag typ mår illa, har ont i magen och är kissnödig… Men så börjar mitt humör vända rejält. En liten grej hände som fick mig att gå igång. Från att vara glad till att bli upprörd av det vi pratar om började jag känna mig mer och mer arg. Arg för en grej som jag trodde att jag var klar med. Som jag inte känt på ett tag och som senaste veckorna inte ens varit jobbigt fast det typ borde bara det.. men så kom det krypandes och jag blev argare och argare inombords.

Framme på hotellet var det dags och käka lunch med hela härliga gänget och det första jag gör är att bryta ihop inne på toan. Mina känslor var överallt. Mensvärk, ilska, jag kände mig ledsen och tårarna började spruta. Jag tog två värktabeletter mot mensvärken och satte mig vid bordet. Men jag kände mig fortfarande otroligt märklig. Jag kände hur en ilska inom mig började komma och till slut darrade jag till och med på handen.. De runt omkring mig såg det och sa att jag kanske hade blodsockerfall så de beställde in en cola till mig. Men jag tror inte det berodde på det (ingen risk för mig hehe), det berodde nog snarare på att jag var helt jävla förbannad på en viss person (ingen som är här såklart!) men det ville jag inte berätta för dem. Utan jag drack min cola och låtsades som om det bara var min mensvärk, för jag orkade inte bryta ihop vilket jag kände att jag skulle göra.

Och jag visste inte om det var pga av mensen, som sagt har jag käkat p-piller i 16 år så jag kanske får värsta PMS delux nu.. Men min ilska försvann inte.. Jag skrev till personen som jag hade blivit galen på ang den grejer som kom upp där på bussen (handlade om en praktisk grej) och det gjorde mig bara ännu argare. JAG BLEV SÅ JÄVLA FÖRBANNAD! Efter lunchen så skulle jag och Vanja sätta oss och jobba. Men väl inne på mitt rum förstod jag att jag inte skulle kunna koncentrera mig utan jag var tvungen att ta hand om min ilska. Jag mådde lixom illa för jag kände mig så arg, äcklad och vill typ ta ut det fysiskt för att bli av med det men..

Jag tänkte att jag kunde säkert meditera bort den. Starta om dagen och landa mjukare. Och passade på att ta några bilder som jag tänkte ha till bloggen om när jag skulle skriva hur bra det gick att meditera bort min ilska…

Jag försöker ju ofta att starta om, välja om, börja om – för att få en så bra dag som det går även om det känns skit eller något kör ihop sig. Så jag tänkte att jag mediterar och sen blir det säkert jättebra. Men…

Jag satte mig på sängen med benen i kors och så fort första tonen på pianolåten spelades kom min första tår. När den andra och tredje tonen spelades rann tårarna längs mina kinder. Jag fullkomligt bröt ihop. Jag bara grät, grät och grät. När den guiadade meditationen jag hade valt var slut efter ca sju minuter så kändes det som om jag inte hade hört ett ord så jag bestämde mig för att lyssna på en till. Och då kom ”Forgiveness meditaion” på och jag började gråta ännu mer.  För jag visste att det egentligen var den jag behövde höra men valde en annan för jag att jag ville inte. Jag vet att jag behöver förlåta både den andra personen och mig själv men i min ilska var det det sista jag ville göra. När meditationen spelades så sa den åt mig att låtsas se personen i ögonen och tillåta mig själv att känna ALLA känslor som kommer upp. Och det har var nog den sjukaste meditationsupplevelsen jag varit med om. Direkt när jag hörde dessa ord kom ilskan tillbaka och TOG ÖVER HELA MIN KROPP. Jag började hyperventilera, tårarna rann och jag kunde på något sjukt sätt iaktta mig själv. Jag kände hur sjukt det var att jag kände dessa känslor så strakt på en gång när jag hörde dessa ord. Och det blev bara kraftigare och kraftigare. Och till slut domnade hela mina händer bort och jag fick den galnaste upplevelsen jag någonsin fått av meditation. Jag typ skrattade åt mig själv samtidigt som jag var helt inne i det. Det var helt galet!

När meditationslåten var slut började jag först att skratta ”vad fan var det där?!” men sen kom tårarna tillbaka. Jag grät och grät igen.. Men helt plötsligt var det som att alla moln av ilska var borta och jag kunde se VARFÖR jag hade känt som jag hade gjort och VAD jag behöver göra och hur jag behöver se på det. Jag är absolut arg på den här personen men jag är SÅ KLAR med att vara det. Det jag nu måste ta hand om är att jag är så jävla arg på mig själv för hur jag hanterat en situation som jag ALDRIG trodde att jag skulle hantera på det sättet. Jag vill lixom spola tillbaka och göra om, göra helt tvärt om. Men det går ju såklart inte. Och jag vet att jag försökt att göra så bra jag bara kan i varje situation. Och nu måste jag förlåta mig själv och gå vidare. Det som hänt är ett kapitel i mitt liv som är så jävla över. Men jag vill också ta hand om det känslomässigt NU så det inte följer med mig i framtiden. För det är det inte värt! Och därför MÅSTE jag våga känna dessa känslor. Möta dem och ta hand om dem.

Som tur var bor Vanja i rummet bredvid mig och hon visste såklart varför jag blev så irriterad från början i dag och hon vet hela storyn så jag kunde gå in till henne och prata och gråta ut. En bättre person kunde jag inte ha i rummet bredvid just i dag.

Och även om det tar emot att både dela detta med er och till och med med Vanja (för jag så gärna vill klara av allt utan problem själv) så är det så jäkla befriande att känna och att dela det. Efter denna känslomässiga härva så kände jag mig så otroligt befriad, lycklig och lätt som en fjäder! Jag vet med hela mig själv att jag är på rätt väg i livet, att det kommer blir så jäkla bra framöver och att jag inte behöver oroa mig. Jag vet att jag är så jäkla klar med det som jag kände ilska över i dag och det bästa är att jag kan välja att inte ha det i mitt liv, never ever igen. Men såklart måste jag ta hand om mina känslor först och det gjorde jag verkligen i dag. Det kanske kommer upp något mer men jag tror att jag det var det jag behövde för att komma över vad som hänt på riktigt.

Jag känner mig så himla fri just nu! Jag kan fan göra VAD JAG VILL! På så många olika plan i livet och det är jag så otroligt tacksam och lycklig över! Och att gå från den vidriga känslan jag hade tidigare på dagen när jag fastnade i det gamla till att känna denna härliga känsla av att vara i det nya är bara sån jäkla vägvisning på att jag är på helt rätt väg!

Tack Vanja för att du finns vid mig sida i ALLA lägen. I love you och jag ser så fram emot att hänga med dig här de två sista dagarna! <3

Som sagt så har jag känt typ ALLA känslor i dag och det avslutades med den här känslan. Asgarv, haha… SÅ härligt!!

Det har verkligen varit en omtumlande dag men som gett mig mycket. Jag tappade bort mig men hittade tillbaka till min rätta väg med nya insikter vilket känns väldigt fint och bra.

Just nu sitter jag på mitt härliga hotellrum efter en underbar middag med god mat och otroligt trevligt sällskap. Och mår bra igen efter denna märkliga dag. Men den här dagen har också tagit på krafterna, så jag känner mig helt slut. Nu måste jag verkligen sova!

Men det känns skönt att dela mig sig av flera sidor hos mig själv till er. Jag vill inte att ni ska tro att jag aldrig är arg eller ledsen. Det är vi alla och vi alla hanterar saker på olika sätt. Men för mig är det viktigt att lära mig förstå mig själv, hur jag funkar och det gör jag inte genom att stänga inne mina känslor. Så det uppmanar jag er också till, våga känn och lär känna era känslor! <3

PUSS OCH KRAM PÅ ER!! Hoppas ni sover gott! Love J!

God morgon på er och god morgon måndag! Det betyder ju nytt mantra för veckan 🙂 Jag kollade igenom Pinterest för inspo till veckans mantra och hittade en UNDERBAR bild (finns längre ner) där det står ”Let That Shit Go!” och jag kände bara där har jag det! Så den här veckan har jag kapat det rakt av från Pinterest!

Läs tidigare ”Monday Mantran” här!

Och vad menas med ”Let that shit go” då? Det går ju såklart att tolka på många olika sätt men så här ser jag på det. Vi har alla grejer som vi går runt och bär på som vi egentligen skulle vilja kasta ifrån oss. Saker eller tankar som inte får att må bättre utan snarare sämre. Det kan vara att vi jämför oss med andra, att vi bryr oss om vad andra tycker, att vi är dumma mot oss själva eller har någon dålig vana. Och det tycker jag vi ska fokusera på den här veckan – vad går vi runt och bär på som vi känner är tungt och onödigt. Vad borde vi kasta ifrån oss?

Oj, alltså var ska man börja.. Jag har så mycket grejer som jag vill släppa taget om och bara kasta iväg men det är ju såklart inte så enkelt. Men första steget är alltid att bli MEDVETEN om VAD det är man vill bli av med. Och när man vet det är andra steget att tänka VARFÖR jag vill bli av med det. Tredje steget är att känna att man verkligen vill bli av med det och fjärde steget är att ”Let that shit go”!

Jag pratade ju om dessa olika stadier för någon vecka sen här på bloggen och i min och Vanjas podcast (Josefin och Vanja). Det funkar sällan att bara bestämma sig för att sluta med något eller kasta bort ett beteende utan man måste förstå VARFÖR jag vill bli av med det. Så tex om jag är dum mot mig själv, tycker ner mig själv och säger till mig själv ”du kommer aldrig att klara av det där” då är mitt första steg att bli medveten om ATT jag har dessa tankar om mig själv. Steg två är att förstå vad dessa tankar gör med mig vilket såklart är att jag mår dåligt av dem och stannar min egen utveckling. Tredje steget är att bestämma mig för att jag INTE vill ha dessa tankar om mig själv. Och fjärde steget är att NÄR jag få en dum tanke om mig själv komma ihåg ”Let that shit go”! – Att jag är klar med dessa dumma tankar, jag vill inte längre ha dem och försök att kasta dom ifrån dig – LET THAT SHIT GO!”

Det finns nog många saker som vi skulle behöva säga det till. Och det är såklart inte så enkelt, då hade vi ju redan gjort det. MEN försök. För det behöver inte vara så svårt som man tror. Det viktiga är att man går igenom stegen jag skrev ovan och har med sig ”Let that shit go” eller kanske ”Let that fucking shit go”, haha. Jag tror vi behöver ta lite mer på detta mantra. Vi behöver påminna oss om att ”fan heller, skit i det där, du är klar med det där. Släpp det” så fort det kommer upp igen. För det kommer det att göra. Och det kommer fortsätta komma en lång tid fram över. Tankar slutar aldrig komma men du kan VÄLJA hur du ska hantera dem. Ska du gå in i tanken och i känslan av att du är dålig eller ska du försöka skaka av dig den? SKAKA SKAKA!

Det här går ju att applicera på många olika saker som sagt. Så för den här veckan tycker jag ni ska skriva ner VAD ni vill kasta ifrån er. Vad ni känner er klara med. Vad ni är trötta på! Och sen göra dessa steg!

Det här kan bli så otroligt befriande om man verkligen ger sig in i det! Jag har skakat bort en hel del även om jag såklart ha saker kvar. Den största befrielsen för mig var att sluta bry mig om vad andra tycker och tänker om mig. Det förändrade hela mitt liv! Och det gjorde jag med den här typen av träning. Så jag hoppas ni verkligen ger det ett försök och att ni håller i det!! Heja heja!

Dela gärna med er om tankar på veckans mantra här i kommentarsfältet och använd någon av bilderna som bakgrund på er telefon för att få en påminnelse om att ”Let that shit go” flera gånger om dagen!

Nu kör vi! Love J!

Hej på er fina ni, hoppas ni har en härlig tisdag so far. Det har jag, jag har varit hemma hela morgonen och…

.. gått loss i köket, det var länge sen så jag känner mig riktigt nöjd. Ni som såg min Instagram Stories häromdagen såg ju hur jag totalt misslyckades när jag skulle göra denna müsli. Jag la in plåten i ugnen och när jag tog ut den var ALLT bränt. Jag fick slänga alltihopa. Men gör om, gör rätt. Nu ska jag förklara hur ni gör denna goda och nyttiga müsli – utan att bränna den 🙂

Ni behöver:

Mandlar
Valnötter
Kokosflingor
Kokosolja
Chiafrön
Kanel & kardemumma 

Blanda alla nötter, frön och kokosflingor i en skål och rör runt med kokosoljan.

Krydda med kanel och kardemumma, jag stör bara in lite på känn – typ en halv matsked var.

Lägg ut allt på en plåt och ställ in i ugnen. Nu tog jag tid så att jag inte bränna dem igen. Jag hade ungen på 150 grader och hade plåten inne i tio minuter.

Klart!

Ta fram en fin burk och lägg i!

Alltså hur mysigt att ta fram sin bruk och ha sin EGENGJORDA müsli till frukosten 🙂

Jag äter min müsli med turkisk yoghurt och så lite frukt på som jag gör med mina sina stjärnformar (hittas här) – annonslänk!

Jag älskar ju att piffa här hemma och att göra fint på bordet där jag sitter och äter är ett måste. Det mår jag bra av 🙂

Självklart blev det en kopp kaffe till också, mums! Och hur fin kopp som jag köpt på H&M Home – Hello Gorgeous!

Nu är jag mätt och redo för att fortsätta den här dagen med massa energi! Snart är det dags för ett härligt lunchevent och efter det ska jag hem igen och fortsätta jobba och fota lite härliga bilder till bloggen. Kul!! Hoppas ni också får en bra dag fina ni!

Vi ses på Instagram – följ mig här! Puss J

Hej på er fina ni, veckans mantra var ju ”Where focus goes energy flows”. Och jag är SÅ nyfiken på er hur er vecka har varit? Jag har redan fått en hel del kommentarer under veckan och på måndagens inlägg men DELA gärna med er här 🙂

Så fint att dela och inspirera varandra ?

Var det lätt att fokusera på det positiva? Eller tog de negativa tankarna över? Var la du ditt fokus? OM ni känner er bekväma med att dela så gör det gärna 🙂

I morgon är det dags för ett nytt mantra. Håll utkik! Love J!

Det är otroligt mycket bra grejer som händer nu. Ni som lyssnat på podden vet att jag precis gjort en del förändringar på jobbbfronten och det ska jag snart skriva om här på bloggen också. Men först måste jag gå igenom det här med magkänslan, om att lita på sig själv. Jag har senaste tiden känt mer och mer klarhet i vissa frågor och nu känner jag att bockar av förändring efter förändring. Och det här med förändrinarg pratar vi supermycket om i veckans poddavsnitt (lyssna här!). Om hur man gör en förändring på rätt sätt.

Att det är svårt att tvinga sig till en förändring, i stället måste känna sig till en förändring. För om jag hittar den där känslan, det som gör förändringen viktig för mig – då kan jag göra en långvarig förändring.

Och just nu känner jag att jag gjort flera bra förändringar som kommer hålla i sig och få mig att må ännu bättre, både nu och på lång sikt.

Mina förändringar gäller som sagt på jobbbfronten men jag känner också förändring på hälsofronten som jag både bloggat och poddat om senaste tiden. Om  min vilja att må bra på alla plan. Sen gäller det såklart relationsfronten också men där har jag inte lika mycket klarhet, än.

Min magkänsla hänger ihop med arbetet jag gjort med mig själv. Jag har lärt känna mig själv, känna när jag mår bra, när jag mår dåligt, när jag handlar utifrån mitt ego eller mitt hjärta. Det gör att min magkänsla har blivit starkare och starkare med tiden och att jag kan landa i beslut mycket snabbare i dag och framförallt känna mig trygg i förändring. Jag vet att förändring är bra, även när det känns läskigt. För i bland kommer ju förändringar man inte valt själv – men då litar jag på att universum har något bättre planerat för mig som jag bara inte vet om än. Allt har ju sin mening, tror jag i alla fall 🙂

Just nu har jag en magkänsla om att saker bara kommer att bli bättre och bättre och att jag är på helt rätt spår i livet.

En vänligt skön och härlig känsla att känna framförallt när man bygger om så mycket i livet!

Hur känner ni för det här med magkänsla? Har ni den? Litar ni på den? Dela gärna ? Love J